অনুবাদ গল্প ।। সত্যজিৎ রায়ের লেখা 'বর্ণান্ধ' গল্পের ইংরেজি অনুবাদ ।। রণেশ রায়

 

সত্যজিৎ রায়ের লেখা 'বর্ণান্ধ' গল্পের ইংরেজি অনুবাদ 

অনুবাদক : রণেশ রায়

Colour Blind

(Translated version of a story 'Bornandho' (Colour Blind) written by Satyajit Roy)

 

It was  a summer eve in a damped and dustful old book shop in College Street. I was bathed in sweat while searching for an old book.  After an intensive search I found it out, a gem of all gems. Could purchase the book at throwout price most probably because the seller failed to take account of the importance of the book to me. Keeping  the book under my arm I was quick to walk back to my destination. My state of mind was heavy in this patchy evening in an environment of sweat torn uneasiness. But taking possession of the voluminous colourful book I returned back to my own self in a refreshed mood. What could be a better gift than this particularly when I get it at a throw away price. It definitely gives enormous satisfaction to any book lover.

While walking back I remained absorbed to think that for next two weeks this book could be my closest associate with whom I could pass my time in my wisdom. If one remains thoughtful on a particular subject while walking, nothing else he can watch. I too can not. When I reached the crossroads of the post office I did not know. Suddenly it came to my notice that a few yards ahead a lanky man, bent down, was walking forward at a snail pace. As I noticed carefully, the man appeared to be keenly known to me. His style of walk is closely known. There is no reason why I should not recognise him. 

Yes he was the man with whom I remained disassociated for a long time, for years together. His where about was not known to me . But it is a fact that he was my closest associate till the other day. I walked forward to keep my hand on his shoulder softly. With surprise he looked back to recognise me in a childish manner to be embraced. But he appeared to be a changed person------ only a shadow of his past. Has become spellbound. Can not  talk. Same with me. I took him to a roadside tea stall nearby. We chose a corner seat at the end to be lonely together. Light was timid. The isolation helped us to talk to each other undisturbed, keeping us within ourselves. Both of us remained speechless for some time.

 On the cup of tea my memory took me to visit my past. In our schooldays of adolescence he was my classmate. We belonged to the same school and same class. He was my childhood friend. Youthful audacity.  We were duals in every aspect of life, from the dining table to the play yard, from my home to the classroom. We were together in a dispute in an alliance. We were made for each other. There was another cause of our intimacy. We were both fond of art and literature. Our focus was on fine arts. My friend was a talented painter. When he used to paint on canvas life used to breathe, the rhythm of life could be heard. With what efficacy he used to paint a portrait in colour remained a surprise to me. A strange act of artistic work it was. But he used to remain indifferent in his work. He never bothered about what he was going to do. To me he was a magician with his brush and colour. I was an admirer and critic of his work  at the same time. An unbiased critic.  Our lifestyle also developed accordingly. There developed a common ideology that helped us to be closely intimated in our way of life, in our outlook.

But ----- this But was significant-------he was a progressive leftist in ideology like young youths of the day. The ultimate fate of being leftist was known. And this ultimatum was no exception for him. In those days conservative easy going lots were in dominance in the sphere of social and cultural life. Leftists remained neglected and dejected. They were known to be rebels. So it was no surprise to my friend. His painting work could not expect any recognition and  admiration from them, it was natural. My friend was least bothered for that. He neglected all these to continue his work. He also  could not tolerate the high nosed   ruling people in the field of art and culture. 

I was a great admirer of his works in this field  as I was progressive and modern in my thought. I used to appreciate  the jobs done by the progressive people like my friend. Behind his painting I found a highly tuned progressive mind refreshed with the progressive thought. I can still remember the occasion when an open exhibition of his works was arranged for. But  hardly any spectator visited the exhibition. As a result it turned into a fun. My friend was totally disillusioned. He realized that intellectual  standard of the spectators in our society did not rise to the height that could appreciate his job. It still remained arrested at low level. Since then he used to keep restricted his effort within the periphery of his studio only. I only used to be a regular visitor of his show. I was the sole spectator and critic.

In our world of art and culture he was the artist and I was his fan. We happened to be complementary to each other. In joy and sorrow our days were passing fine. There was no craze to earn money. My friend's father was a renowned businessman. For him enough was left to lead his life without friend's own earning. So he felt no urge to earn money. His only motivation was to be a creator as an artist. He remained a worshiper of art as an artist. My condition was a bit different. Earning was a necessity in my life. I managed to get a service in the college library in which I was a student. It was not a big job. But I remained satisfied as that job was not a hindrance  to my art worship which I hankered for.

In my association with my friend during this period I found in him a great artist who grew up with great potential inherent in his talent. He was a genius. All the symptoms by which a true  artist is identified are all those I found in him. I was sure that he was going to be established as a great artist of the day. I was waiting for that day to come.

But I made a  mistake. It was a great mistake. Suddenly such a thing would have happened I did not anticipate. We had to depart with each other. My friend left us for a remote place. With art culture, the fame of life and even this known world of us  was a far unknown distant from his new destination .

Things started to take shape with mere fun and joke among ourselves. I used to visit his flat almost every evening to join the chat in the assembly. Ten years back in one January evening I made my visit to the assembly. As he was deceased in Myopia, my friend used to keep himself restrained from the work of his painting in the evening when the sun is on set and daylight is dimming. But on that evening on my entry to his room I found him to be engrossed in painting on a big canvas. He was so absorbed in his work that he did not feel my presence in the room. I silently moved forward just behind him. What raised my curiosity to  mountain high was that he was engrossed in painting the image of an incomparable fairy lady in laughter. Who was She? Must be a lady in his imagination. It appeared to be very unusual for him to draw such a picture in his imagination.  Has he fallen in love with a lady? A curiosity  provoked me. I made my presence felt with my juggling head. I asked him. He felt shy to answer me. Only he nodded in laugh. His laugh was meaningful and hinted at many things.

The truth came out on my pressure. I came to know that he fell in love of a lady who was being painted with all his focus on the colourful canvas. I realized that I made the mistake to discard any such happening in his life. It made me further clear that immediately after the affair, he left us to part away for a different destination. He swayed away in love, never tried to restrain himself. Initially I found fun in the entire affair. I told him about my feelings. I could not believe that my friend would fall in love with a lady who lay traps to cheat a man and my friend would be trapped. But this is what exactly happened. I realized that I was wrong to discard the possibility of such happening for such a man.

In reality what happened was much more serious. This would ultimately turned so serious and dangerous for my friend I never could anticipate. After one week I got a letter from my friend. He intimated me that they got married only a day before. They were set to  leave for an unknown destination, a distant island. He further promised that he would keep contact with me in letter.

But no such letter I ever received. Instead the news reached me in surprise. My friend's wife had expired. 'She drowned to death while swimming'.

On receipt of the tragic news I became anxious to know what my friend was doing? What happened to him? An endless anxiousness, no end to it. But it was my firm belief that once his sense prevails, confidence is restored he will return back to his normalcy. But years passed away, he remained unchanged, has not returned back. I too started my studies on art but lonely alone.

After a long time the man  returned home completely devastated----morossed and frustrated. Health  broke down. He was a totally different man. He was not that man, only a ghost figure of his past. He used to love his wife so deeply. It is beyond my imagination that he  lost his dear and this caused such a tragedy for him. 

While my friend started sipping tea, I watched him minutely He used to remain  refreshed joyous  very entertaining for all during his earlier life. He was highly enterprising. Today that charm of his joyful happy face  vanished. He remained morossed unenterprising and docile. As if someone  extracted all the juice of his life.  He was below thirty years, only in his youth. But appeared to be an old aged sick man with poor health.

Under the situation it was embarrassing to start talking. Still I had to take initiative.

'' When have you returned?'' I asked

'' This morning only'' In his timid voice he replied very indifferently.

'' Where will you stay? In your old flat?" I asked further.

He answered in negative. From few words what he said became clear that he turned a totally bankrupt guy even without the minimum economic support to maintain himself.  As a friend, the minimum support that I ought to offer I offered. I  took him to my flat to live in.

We  started staying together in my house. Everything that my friend required in his profession as an artist had been arranged for. I expected him to return to his domain of talent. Once he is inspired he will return to his own, I believed. The arrangement made might help him. But in spite of my effort, the response of my friend was negative. He spoke less, looked blank and very indifferent to his interest in painting work that was his lifeline. I tried to remind him of our past togetherness with the job of painting. I showed him the paintworks of different famous painters, the names of whom used to create sensation to us in our past.  My effort  was of no  avail. He took no interest. Tried to avoid. The name of any artist he did not want to hear, it was a cause of  displeasure to him. All these appeared to be irritating . I had nothing to do but to give up. Still I expected everything would  be settled down. For me it was better to remain silent for the time being over the issue.

Within a few days an opportunity opened up. A poster came to my notice that instigated me  on the issue again. The gallery authority was going to organize an exhibition on French painting following its tradition. The paintings of famous Sejan and the artists of the following generation were proposed to be exhibited in a big way.

The poster  brought me back to my past memory. Those days  came to my mind when we two friends used to visit the exhibitions and the works of famous artists used to fascinate us. On the wall the pictures were used to be exhibited. We spent hours together to be bewildered. Even when my friend left me I  used to visit the shows alone. But in his presence I used to be inspired to make comments on the pictures. He too used to participate. We had immense pleasure those days. But currently my lone visit cannot not give me that pleasure.

On my return to home I found my friend to remain seated on an easy chair with a blank look to the ceiling of the room. His two legs are spread out and two hands are hanging down.

I gave him the news of the exhibition but did not speak much. I said,

''The gallery is going to enthuse and make everyone mad.''

I thought that the news would change his mood but that was not to be. He remained unmoved and with blank look he asked,

'' What do you say''?

To explain the entire matter, I said,

'' Exhibition is going to be exhibited on the art films of 19th and 20th century. You better know that every year the exhibition takes place to our pleasure. Can't you remember?''

'' What? Exhibition?'' He exclaimed in doubt and confusion. His voice started trembling. In his vision I felt a touch of his  past. As if he tried to recapitulate his past days.

What's the wrong. Had he forgotten all of it? It is unbelievable. I expressed my confusion. I told him,

'' Ya, we used to spend days after days in our venture to visit exhibitions and used to talk on the subjects. What a pleasure it was! You have forgotten all ! Am I to believe that?''

Seeing him to remain silent and confused I intimidated him my firm decision. Nothing doing, my decision not to be changed in any way. I said,

'' Tomorrow we are going to gallery house to visit  the exhibition, it is final''

I remained stranded before a picture painted by famous painter Syura. It was a fine art work that bore the scientific sense of measurement accuracy. A rhythm of song was engulfed. It reminded me of classical song of highest order that is being sung in the artwork. Around me many more famous paintings were kept hanging on the wall. I became so engrossed and started scrutinizing the pictures in detail.  A picture of painter Sejan drew my attention deeply. I became so enthused, lost myself in the workmanship. I started to appreciate it.  

How long I was kept so thrilled I don't know. Suddenly I came back to my sense to remember my friend standing silently by my side. He remained speechless with blank look. What a tragedy I noticed in his face I cannot express. I became stunned. I never saw him so helpless lymphatic. An unknown fear embraced me. It came to my mind that at any time my friend might become senseless. Word stream from my mouth lost its flow, I lost myself.

Holding his hand firmly I took him out of the gate.

We walked back on our way to home in the evening. In the cumulus cloud of sky, an orange shade appeared by the time. I became totally upset. Forgot that we were  in gallery show.

'' Are you feeling sick" I asked him. "You are not looking good."

After his return this was for the first time he was eye to eye with me. He looked straight to me. Then said,

" It is better to tell you everything." His voice was deep, serious. In two minds he was caught. It appeared not to be a sacred symptom to me. 

'' I thought I would not tell anything. Would remain silent. But it is so painful that I can bear no more."

He remained mum for sometime.  Took a long breath. Then he said,

" Might be, you are thinking that the demise of my wife is so shocking to me. This led to a change in me. I have changed due to that. But it is not the fact. She was a notorious lady. With her demise it has nothing to do,it has no relation with my change. Her death gave me relief. But incidentally today's reality in my life followed immediately after her death. An incident took place."

He gave a pause. It appeared that it was not that easy for him to say what he wanted to say. He was feeling pain to say.

" After the death of her, in one morning when I rose from my sleep, it came to my mind that I keep looking at a stranged changed world, not known to me. Everything around me is damped and moisturized. Gray all around. I jumped up from the bed to stand before the mirror. The face appeared gloomy and  sallowish. As if blood from my face has been extracted. A fear engulfed me. I was squeezed in fear. I felt that my eyesight is being lost. Trembling in fear I ran out for a doctor. Doctor thoroughly examined me. Different questions were asked. Ultimately what he said you cannot imagine. He said that I will not lose my sight I will not be blind. But  I am going to be colour blind. Now just think, think over the matter that I will live with my sight. But colour in my life, the lifeline of mine is lost. Then what is left for me. With what I will live?''

 

What you are thinking now? I am a weak personality. I am pasted to dust under the pressure of destiny. But I can speak of myself. After this why I have not committed suicide is a mystry to me. Might be because I love to live longer or may be because I am scared to die. Whatever be the reason still I remain alive. But what is the meaning of this life, what remains for me when colour in my life is lost, everything is gray to me. What shall I do with the painting of Sejon or Matin? What all these mean to me any more?'' 

 

====================== 

Translated By Ranesh Ray.

 

 

মূল গল্প:

 =======

বর্ণান্ধ

সত্যজিৎ রায়

 

দুষ্প্রাপ্য বইখানাকে বগলে গুঁজে পুরনো বইয়ের দোকানের ভ্যাপসা মলিন পরিবেশ থেকে আমি বাইরের রাস্তায় বেরিয়ে এলাম। অগস্ট মাস। বিষণ্ণ গুমোট সন্ধেগুলি যেন এই সময়ে একটা ভারী বোঝার মতো মানুষের বুকের উপরে চেপে বসে। কিন্তু বাড়ির পথে বেশ ফুর্তি নিয়েই হাঁটছিলাম আমি। আগের দিন আমার মনটা বিশেষ ভাল ছিল না। বুঝতে পারছিলাম যে, ইতিমধ্যে সেই মনমরা ভাবটাও দিব্যি কেটে গেছে। কেনই বা কাটবে না? কপাল ভাল বলতে হবে, পুরনো বইয়ের দোকানে ঢুকে তাকের ধুলো ঘাঁটতে-ঘাঁটতে একেবারে হঠাৎই এমন একটি রত্ন পেয়ে গেছি, যার খোঁজ পেলে যে-কোনও রসিক ব্যক্তির জিভ দিয়ে জল ঝরবে। রত্নটি আর কিছুই নয়, চিনের মৃৎশিল্প নিয়ে ফরাসি ভাষায় লেখা দুষ্প্রাপ্য একখানা গবেষণাগ্রন্থ। মোটা বই, ছবিগুলোও চমৎকার। তার উপরে আবার বইখানা পেয়েও গেছি একেবারে জলের দরে। এসব বই যারা বেচে, কী বেচছে তাও কি তারা জানে না?

 

আপাতত এই বইয়ের মধ্যে যে হপ্তা দুয়েক ডুবে থাকা যাবে, এই কথাটা ভাবতে-ভাবতে রোজকার মতো আজও আমি পোস্ট আপিসের কাছে মোড় ফিরেছিলাম। কোনও কিছু ভাবতে ভাবতে যারা হাঁটে, তাদের তো আর অন্য কোনওদিকে খেয়াল থাকে না, আমারও ছিল না। ফুটপাথে চোখ রেখেই। হাঁটছিলাম আমি। তবে কিনা ষষ্ঠ ইন্দ্রিয় বলেও তো একটা ব্যাপার আছে, সেটা নিশ্চয়ই কাজ করছিল, তা নইলে আর মাথা নিচু করে হাঁটতে হাঁটতে হঠাৎ কেন চোখ তুলে তাকাব। তাকিয়ে দেখলাম, আমার থেকে কয়েক গজ আগে আর-একটা লোক খুবই মন্থর গতিতে, যেন বা পা টেনে-টেনে হাঁটছে। আর-একটু নজর করে দেখে মনে হল, লোকটা হয়তো একেবারে অচেনাও নয়। ঝুঁকে পড়ে হাঁটার এই ভঙ্গিটা আমি চিনি। আমার এক ঘনিষ্ঠ বন্ধুও ঠিক এইভাবেই হাঁটত। কিন্তু সেই বন্ধুটির সঙ্গে তো বছর দশেক হল কোনও যোগাযোগই আমার নেই। লোকটি সত্যিই আমার সেই বন্ধু কিনা, সে-বিষয়ে নিশ্চিত হবার জন্য তাড়াতাড়ি পা চালিয়ে আমি তার কাছে গিয়ে দাঁড়ালাম।

 

হ্যাঁ, দীর্ঘকাল যার সঙ্গে কোনও যোগাযোগ ছিল না, সেই বন্ধুটিই বটে! চেহারা আর সেই আগের মতো নেই, শরীর একেবারেই ভেঙে গেছে, তবে চেনা যায়। কাঁধে হাত রাখতে সে চমকে আমার দিকে ঘুরে দাঁড়াল। কী ভীষণ পালটে গেছে আমার বন্ধুটি, এ তো ভাবাই যায় না! আগে তাকে যা দেখেছি, এখন সে যেন তার ছায়া মাত্র। আমাকে দেখে আবেগে সে কথাই বলতে পারছিল না। আমার অবস্থাও তথৈবচ। কাছেই একটা চায়ের দোকান। বন্ধুটিকে টেনে নিয়ে আমি সেই দোকানের মধ্যে ঢুকে পড়লাম। তারপর এমন একটা কোণ বেছে নিয়ে সেখানে গিয়ে বসলাম, যেখানে আলো তত জোরালো নয় আর পরিবেশটাও একটু নিরিবিলি। আমাদের কারও মুখেই কোনও কথা সরছিল না।

 

চা খেতে-খেতে অতীতের কথা মনে পড়ল আমার।

 

একই ইস্কুলে পড়তাম আমরা। তারপর একই কলেজে। সেই সময়েই যে আমরা পরস্পরের খুব ঘনিষ্ঠ হয়ে উঠেছিলাম, তার কারণ আমরা দুজনেই ছিলাম শিল্পপ্রেমিক। যখন আমরা কলেজের ছাত্র, তখনই দেখতাম যে, ক্যানভাসের উপরে রঙের তুলি বুলোতে বুলোতে কত অনায়াসে সে একটার পর একটা আশ্চর্য ছবি তৈরি করে তোলে। আমি ছিলাম তার সমালোচক। নির্ভীক, নিরপেক্ষ সমালোচক। আমার পক্ষে যতটা সম্ভব, খুঁটিয়ে খুঁটিয়ে তার ছবিগুলিকে দেখতাম আমি, তারপর যা মনে হত, খোলাখুলি বলতাম। রঙের ব্যবহারে তার দক্ষতা ছিল অসাধারণ, মনে হত সে যেন রঙের জাদুকর। পুরো ব্যাপারটা কী দাঁড়াবে, যেন সেসব গ্রাহ্যের মধ্যে না এনেই এমন নির্লিপ্ত অথচ নিশ্চিত ভঙ্গিতে সে ক্যানভাসের উপরে রঙ চড়িয়ে যেত যে, আমি অবাক হয়ে যেতাম। অথচ প্রতিটি ক্ষেত্রে তার পুরো কাজটাও হত অসাধার।

 

কিন্তু–এবং এই ‘কিন্তু’টা খুবই তাৎপর্যময়–একালের তাবৎ প্রগতিশীল তরুণ বুদ্ধিজীবীর মতো সেও ছিল বামপন্থী। আর শিল্পের ক্ষেত্রে বামপন্থী হওয়ার যে পরিণাম, তার বেলাতেও তার কোনও ব্যতিক্রম হয়নি। এখানে তখন আয়েসি রক্ষণশীলরাই তো দলে ভারী, তাদের কাছে সে একেবারে অচ্ছুত হয়ে গেল। এটা কোনও আশ্চর্য ব্যাপার নয়, এরকম যে হবে, তা তো জানাই ছিল, ব্যাপারটাকে সে তাই ধর্তব্যের মধ্যে আনল না, এটাকে পুরোপুরি উপেক্ষা করে সে এঁকে যেতে লাগল তার ছবি। একমাত্র আমিই জানি যে, এর পর থেকে অ্যাকাডেমির নামগন্ধও সে সহ্য করতে পারত না।

 

শিল্পের ব্যাপারে তার প্রগতিশীল মতামতগুলি কিন্তু আমি খুবই সমর্থন করতাম। তার কারণ আমিও এ-ক্ষেত্রে ছিলাম পুরোপুরি ‘আধুনিক’। তার তাবৎ ছবির পিছনে যে একটা সজীব মন কাজ করে যাচ্ছে সেটা আমি বুঝতে পারতাম। বুঝে খুশিও হতাম খুব। আমার মনে পড়ে যে, একবার সে তার ছবির এক প্রকাশ্য প্রদর্শনীর আয়োজন করেছিল। কিন্তু দর্শক একেবারেই না-আসায় সেটা খুবই করুণ একটা তামাশার ব্যাপার হয়ে দাঁড়ায়। তারও পুরোপুরি মোহভঙ্গ হয়। সে বুঝতে পারে যে, সাধারণ দর্শকসমাজের শিল্পবুদ্ধি এখনও অতি নিচু স্তরে আটকে আছে, তার উপরে আর উঠতে পারছে না। এর পর থেকে সে তার স্টুডিয়োর মধ্যেই প্রদর্শনীর আয়োজন করত। অধিকাংশ ক্ষেত্রে দেখা যেত যে, একমাত্র আমিই তার দর্শক, আমিই তার সমালোচক।

 

সে শিল্পী, আর আমি তার শিল্পের অনুরাগী। যেন পরস্পরের পরিপূরক আমরা দুজনে। এইভাবে আমাদের জীবন নেহাত মন্দ কাটছিল না। টাকা রোজগারের কোনও গরজ ছিল না তার। বাবা ছিলেন খ্যাত ব্যবসায়ী, ছেলের জন্য বিস্তর টাকাকড়ি তিনি রেখে গেছেন, সুতরাং ছবি এঁকে টাকা রোজগার তে হবে এমন কথা তাকে ভাবতে হয়নি, আর তাই আর্ট ফর আর্টস সেক অর্থাৎ কলাকৈবল্যের ক হয়েই দিব্যি সে দিন কাটাতে পারছিল। আমার অবস্থা অন্যরকম, যে কলেজে পড়তাম, জুয়েট হবার পরে সেখানেই আমি লাইব্রেরিয়ানের চাকরিটা পেয়ে যাই। খুব একটা ভাল চাকরি। কিন্তু তা না-ই হোক, আমার শিল্পচর্চায় তো এর দ্বারা কোনও ব্যাঘাত ঘটছে না, এতেই আমি খুশি।

 

যে-ক’টা বছর তার ঘনিষ্ঠ সান্নিধ্যে কাটাই, তারই মধ্যে তাকে আমি অতি দ্রুত এক পরিণত শিল্পী হয়ে উঠতে দেখেছিলাম। যা দিয়ে একজন সত্যিকারের প্রতিভাসম্পন্ন শিল্পীকে চেনা যায়, সেই লক্ষণগুলি ইতিমধ্যেই অতি স্পষ্টভাবে ফুটে উঠছিল তার কাজে। আমি বুঝতে পারছিলাম, শিল্পকলার জগতে শ্রেষ্ঠ এক বহুমুখী প্রতিভা হিসাবে হঠাৎই সে বিখ্যাত হয়ে উঠবে। তার আর দেরিও বিশেষ নেই। সাগ্রহে সেই দিনটির জন্য অপেক্ষা করছিলাম আমি।

 

কিন্তু আমি ভুল করেছিলাম। ভীষণ ভুল করেছিলাম। হঠাৎই এমন একটা ঘটনা ঘটে যায়, যা ঘটবে বলে আগে বুঝতে পারিনি। পরস্পরের কাছ থেকে দূরে সরে যাই আমরা। এমন একটা জায়গায় সে চলে যায়, খ্যাতি, শিল্প, এমনকী আমাদের এই চেনা জগতের সঙ্গেও যার ব্যবধান অতি দুস্তর।

 

ব্যাপারটা শুরু হয়েছিল নিছক ঠাট্টাতামাশার ভিতর দিয়ে। সন্ধের দিকে প্রায়ই তার ফ্ল্যাটে আমি আড্ডা দিতে যেতাম। বছর দশেক আগে জানুয়ারির এক সন্ধেয় সেইরকম আড্ডা দিতে গিয়েছি। মায়োপিয়ায় ভুগত বলে সন্ধের দিকে সে ছবি আঁকার কাজ বড় একটা করত না। সেদিন কিন্তু সে বেশ বড় একটা ক্যানভাসে খুব বিভোর হয়ে রঙ ধরাচ্ছিল। কাজটা এতই তন্ময় হয়ে করছিল যে, আমি যে ঘরে ঢুকেছি, তাও সে টের পায়নি। কৌতূহলী হয়ে আমি ইজেলটাকে দেখব বলে তার পিছনে গিয়ে দাঁড়াই। ক্যানভাসে যা তাকে আঁকতে দেখি, তাতে আমার কৌতূহল আরও বেড়েই গেল। পৃথুলা, লাস্যময়ী একটি নারীমূর্তি, এমনভাবে আমার বন্ধুটি তাকে এঁকে চলেছে যে, রেনোয়ার ছবির কথা মনে পড়ে যায়। মনে হচ্ছিল, সে যেন তার সমস্ত কামনা ওই ছবির মধ্যে উজাড় করে দিচ্ছে। গলাটাকে খাঁকরে নিয়ে জিজ্ঞেস করি, ছবিতে যাঁকে লীলায়িত ভঙ্গিমায় দেখা যাচ্ছে, তিনি কে? এ কি তার কল্পনার নারী, না কি বাস্তব? আমার দিকে চোখ ফিরিয়ে সে হাসল। ইঙ্গিতপূর্ণ হাসি। কথা বলে যা। বোঝানো যেত, ওই হাসি থেকে তার চেয়ে অনেক বেশি বুঝে নেওয়া গেল।

 

একটু চাপাচাপি করতেই বেরিয়ে পড়ল আসল কথাটা। আমার বন্ধুটি যে প্রেমে পড়তে পারে, আগে তা ভাবিনি। না-ভাবাটা ভুল হয়েছিল। মহিলাটিকে প্রথমবার দেখেই সে যে চলে গিয়েছিল, সেটা বোঝা গেল। এও বুঝলাম যে, নিজেকে সামলে নেবার কোনও চেষ্টাই সে করেনি, ফলে তাকে এখন হাবুডুবু খেতে হচ্ছে। সবটা শুনে প্রথমে বেশ মজাই লেগেছিল আমার। তাকে সে কথা বললামও। আসলে, তখনও আমি ঠিক বিশ্বাস করে উঠতে পারছিলাম না যে, ছেলে ধরাই যেসব মেয়ের স্বভাব, আমার এই বন্ধুটি শেষ পর্যন্ত তাদেরই একজনের খপ্পরে পড়তে পারে। কিন্তু তা-ই ঘটে গেল।

 

আসলে যা ঘটল, তা আরও অনেক বেশি মারাত্মক। সত্যি বলতে কী, ব্যাপারটা যে এতখানি গড়াবে, তা আমি ভাবতে পারিনি। হপ্তাখানেক বাদে আমার বন্ধুটির কাছ থেকে একখানা চিঠি পাই। তাড়াহুড়োকরে লেখা চিঠি। তাতে সে জানাচ্ছে যে, আগের দিন তাদের বিয়ে হয়ে গেছে, এখন তারা চলে যাচ্ছে অখ্যাত এক দ্বীপে। তবে সেখান থেকে সে আমাকে চিঠি লিখবে।

 

সেসব চিঠিপত্র কখনও পাইনি। তার বদলে হঠাৎই একদিন এমন একটা খবর আমার চোখে পড়ে যে, আমি চমকে যাই। মৃত্যুর খবর। বন্ধুপত্নী মারা গেছেন। সাঁতার কাটতে গিয়ে তিনি মারা যান।

 

খবর পড়ে ভাবতে থাকি যে, আমার বন্ধুটি এখন কী করছে। কী হল তার। ভেবে-ভেবে কুল পাই না। এই একটা বদ্ধমূল বিশ্বাস আমার ছিল যে, সুবুদ্ধির উদয় হলেই সে আবার ফিরে আসবে। কিন্তু বছরের পর বছর যায়, সে আর ফেরে না। আমিও ফের শিল্প নিয়ে পড়াশুনা করতে লেগে যাই। তবে কিনা একেবারেই একা-একা।

 

এতদিন বাদে সেই মানুষটি আবার ঘরে ফিরেছে। বিষণ্ণ, গম্ভীর, শীর্ণ একটি মানুষ। এ যেন সেই মানুষ নয়, তার প্রেতমূর্তি। স্ত্রীকে সে যে এত গভীরভাবে ভালবাসত, তার মৃত্যুতে যে সে এত শোকাবহভাবে পালটে যাবে, তা তো আমি ভাবতেও পারিনি।

 

বন্ধুটি তার চায়ের পেয়ালায় চুমুক দিচ্ছে, আর আমি তাকে দেখছি। আগে সে কত উজ্জ্বল, কত প্রাণবন্ত ছিল। আর আজ? সেই উচ্ছলতা, সেই টগবগে ঘূর্তির ভাবটাকেই কে যেন তার ভিতর থেকে নিংড়ে বার করে নিয়েছে। বন্ধুটির বয়েস তো পঁয়ত্রিশের বেশি হবে না। অথচ তাকে দেখাচ্ছে যেন

 

এমন এক প্রৌঢ়ের মতো, যার শরীর-স্বাস্থ্য একেবারে ভেঙে গেছে।

 

এই অবস্থায় কথাবার্তা শুরু করা খুবই শক্ত ব্যাপার। তবু আমাকেই সেটা শুরু করতে হল। জিজ্ঞেস করলাম, কবে সে ফিরেছে।

 

“আজই সকালে।” কথার মধ্যে প্রাণের কোনও স্পর্শ নেই।

 

কোথায় উঠেছে? তার সেই আগের ফ্ল্যাটে?

 

এবারও সে একই রকমের নিষ্প্রাণ গলায় বলল, “না।”

 

আরও কিছু প্রশ্ন করে যা জানা গেল, তা এই যে, তার অবস্থা মোটেই সুবিধের নয়। টাকাপয়সা কিছু নেই। যেটুকু যা ছিল, ফেরার ভাড়া জোগাড় করতেই তা ফতুর হয়ে গেছে। সারাদিনে তার পেটে কিছু পড়েনি। এখানে তার কোনও আশ্রয়ও নেই। রাতটা যে কোথায় কাটাবে, তাও সে জানে না।

 

তাকে আমি আমার ফ্ল্যাটে এনে তুললাম। একদিন যে ছিল আমার ঘনিষ্ঠতম বন্ধু, এটুকু তো তার জন্য করতেই হবে।

 

কিন্তু তার পরেও তার কোনও পরিবর্তন হল না। পথের মধ্যে হঠাৎ যখন দেখা হয়, তখন যেমন দেখেছিলাম, সেইরকমই রয়ে গেল সে। চুপচাপ কী যেন ভাবে। প্রাণের কোনও সাড়া মেলে না। ঘুমোয় কম, খায় আরও কম, কথাও বিশেষ বলে। অথচ আমি তো তাকে সেই আগের মতো স্বাভাবিক অবস্থায় ফিরিয়ে নিতে চাই। ফেরানো যাতে সম্ভব হয়, তারই জন্য যা-কিছু শিল্পসামগ্রী এতদিন ধরে একটি-একটি করে আমি জোগাড় করেছি, তার সবকিছু তার সামনে সাজিয়ে ধরি আমি। ভাবি, এসব দেখলে হয়তো তার শিল্পী-মন আবার জেগে উঠবে। কিন্তু কোথায় কী, শিল্পের নাম শোনামাত্র এমন বিরক্তিভরে সে ফিরিয়ে নেয় তার মুখ যে, আমি হাল ছেড়ে দিতে বাধ্য হই। ভাবি যে, আস্তে-আস্তে সে সেরে উঠবে, এখন চুপচাপ অপেক্ষা করা ছাড়া উপায় নেই।

 

এরই মধ্যে একটা সুযোগ এসে যায়। তাতে মনে হয় যে, তাকে স্বাভাবিক অবস্থায় ফিরিয়ে আনার একটা শেষ চেষ্টা করে দেখা যেতে পারে। শিল্প নিয়ে ইতিমধ্যে আর মাথা ঘামাতে পারিনি, লাইব্রেরিতে খুব কাজের চাপ যাচ্ছিল, তবু এই সময়ে হঠাৎই একদিন একটা পোস্টারের উপরে চোখ পড়তে আমার সেই পুরনো ভাবনাটা আবার চাগাড় দিয়ে ওঠে। গ্যালারির কর্তৃপক্ষ, তাঁদের ঐতিহ্য অনুযায়ী ফরাসি চিত্রকলার এক প্রদর্শনীর আয়োজন করেছেন, সেখানে সেজান ও তাঁর পরবর্তী শিল্পীদের ছবি দেখানো হবে।

 

পোস্টারটা দেখেই পুরনো দিনের কথা আমার মনে পড়ে গেল। সেইসব দিনের কথা, যখন গ্যালারির দেয়ালে টাঙানো বিখ্যাত সব ছবির দিকে আমরা দুই বন্ধু মিলে ঘণ্টার পর ঘণ্টা মুগ্ধ বিস্ময়ে তাকিয়ে থাকতাম। বন্ধুটি আমাকে ছেড়ে যাবার পরেও একা আমি ফি বছর তাদের প্রদর্শনী দেখতে গিয়েছি। তবে কিনা, সে যখন সঙ্গে থাকত, আমার উচ্ছ্বসিত প্রশংসা শুনে সেও কিছু মন্তব্য করত, সেই সময়কার আনন্দই ছিল আলাদা রকমের। পরে একা-একা গিয়ে আর তেমন আনন্দ পাইনি।

 

ফ্ল্যাটে ফিরে দেখলাম, শুন্য চোখে ঘরের সিলিংয়ের দিকে তাকিয়ে একটা ইজিচেয়ারে চুপ করে সে বসে আছে। পা দুটি সামনে ছড়ানো, দু’হাত দু’দিকে ঝুলছে।

 

বেশি কথার মধ্যে না-গিয়ে তাকে প্রদর্শনীর খবর দিলাম।

 

বললাম, “গ্যালারি তো আবার সবাইকে মাতিয়ে দেবার ব্যবস্থা করেছে হে।”

 

ভেবেছিলাম অন্তত এই কথাটা শুনে তার ভাবান্তর হবে। কিন্তু হল না।

 

“কী বললে?” সেই একই রকমের শূন্য চোখে আমার দিকে তাকিয়ে সে জিজ্ঞেস করল।

 

গোটা ব্যাপারটা অতএব খুলে বলতে হল।

 

“গ্যালারিতে প্রদর্শনী হচ্ছে। উনিশ শতকের শেষ থেকে বিশ শতকের ফরাসি চিত্রকলা। বিস্তারিত হতে চাও তো…আরে, ফি বছরই তো ওরা প্রদর্শনীর ব্যবস্থা করে, তোমার মনে নেই?”

 

“প্রদর্শনী?” সন্দিগ্ধ, দ্বিধাজড়িত গলায় সে জিজ্ঞেস করল। দৃষ্টিতে সুদূরের ছোঁয়া লেগেছে। যেন সে মনে করতে চাইছে পুরনো দিনের কথা।

 

ব্যাপার কী? সবকিছুই সে কি ভুলে গেছে? এ যে অবিশ্বাস্য! তাকে সেকথা আমি বললামও।

 

বঃ, গ্যালারিতে সেই যে ঘণ্টার পর ঘণ্টা আমরা ছবি দেখে কাটাতাম..কত আনন্দ, কত উত্তেজনা…সেসব কিছু তোমার মনে নেই? সব ভুলে মেরে দিয়েছ? আর তা-ই আমাকে বিশ্বাস করতে হবে? আরে, মাতিসের সেই বিখ্যাত ছবি ওদালিসক, যা দেখে কী উচ্ছ্বসিত প্রশংসা করেছিলে তুমি, তাও মনে করতে পারছ না?”

 

তবুও সে কিছু বলছে না দেখে এমনভাবে আমার সিদ্ধান্তটা আমি জানিয়ে দিলাম যে, এর আর কোনও নড়চড় হবার নয়। বললাম, “যা-ই হোক, কাল বিকেলে আমার সঙ্গে তুমি এই প্রদর্শনীতে যাচ্ছ। তখন বিশেষ ভিড়ভাট্টা থাকবে না।”

 

স্যুরার একখানা দুর্দান্ত ছবির সামনে আমরা দাঁড়িয়ে আছি। যেরকম সুক্ষ্ম, প্রায় বৈজ্ঞানিক, পরিমিতিবোধের পরিচয় রয়েছে এই ছবিখানার বর্ণ-সংগতির মধ্যে, তাতে সঙ্গীতের সুক্ষ্ম সুর-সংগতির কথাই আমার মনে পড়ে যাচ্ছিল। আমার চারদিকে বিখ্যাত সব ছবি। এত তন্ময় হয়ে, এত বিভোর। হয়ে সেইসব ছবি আমি দেখছিলাম যে, বন্ধুটির কথা প্রায় ভুলেই গিয়েছিলাম আমি। কী অপরূপ সব ছবি,–আমার মুখ দিয়ে কোনও কথাই সরছিল না।

 

সেজানের একখানা দারুণ ছবির উপরে চোখ পড়তে অবশ্য নিজেকে আর সামলানো গেল না। উচ্ছ্বসিত হয়ে আমি ছবিখানির প্রশংসা করতে শুরু করে দিই।

 

কতক্ষণ ধরে প্রশংসা করছিলাম, কিছু আমার মনে নেই। কিন্তু হঠাৎই আমার খেয়াল হল যে, হল-এ ঢুকবার পর থেকে আমার বন্ধু এতক্ষণের মধ্যে একটিও কথা বলেনি। তার দিকে ঘুরে দাঁড়ালাম আমি। ঘুরে দাঁড়িয়ে তার মুখে যে অভিব্যক্তি দেখলাম, তাতে আমার বাক্যস্রোত একেবারে সঙ্গে সঙ্গেই বন্ধ হয়ে গেল।

 

বন্ধুর যে চেহারা আমার চোখে পড়ল, তেমন করুণ চেহারা আর কখনও আমি দেখিনি। এত ফ্যাকাশে, এত নিষ্প্রাণ দেখাচ্ছিল তাকে যে, আমার ভয় হল, যে-কোনও মুহূর্তে সে হয়তো মূৰ্ছিত হয়ে পড়বে।

 

হাত ধরে আস্তে-আস্তে তাকে আমি গেটের কাছে নিয়ে এলাম। তারপর গেট পেরিয়ে রাস্তায়। তখন সন্ধ্যা হয়ে আসছে। আকাশের কিউমুলাস মেঘের পুঞ্জে লেগেছে অপার্থিব কমলা রঙের ছোঁয়া। এতক্ষণ যে আমরা ওই হল-এর মধ্যে ছিলাম, তা আমি বুঝতেই পারিনি।

 

“তুমি কি অসুস্থ বোধ করছ?” জিজ্ঞেস করলাম, “দেখে তো মোটেই ভাল ঠেকছে না?”

 

ফিরে আসার পর এই প্রথম সরাসরি আমার চোখের দিকে তাকাল সে।

 

তারপর বলল, “সব কথা তোমাকে খুলে বলাই ভাল।” কণ্ঠস্বর গম্ভীর, তাতে এমন একটা দ্যোতনাও যেন রয়েছে, যা খুব শুভ নয়। “ভেবেছিলাম, কিছু-না বলে স্রেফ চুপ করে থাকব। কিন্তু এই কষ্ট আর আমি সহ্য করতে পারছি না।”

 

একটুক্ষণ চুপ করে রইল সে। মস্ত বড় একটা শ্বাস নিল। তারপর বলল, “তুমি হয়তো ভাবছ যে, স্ত্রী মারা যাওয়াতেই এইভাবে বদলে গিয়েছি আমি। কিন্তু না, তা নয়।…সে ছিল অতি নচ্ছার মেয়ে!…না না, তার মৃত্যুর সঙ্গে আমার এই বদলে যাবার কোনও সম্পর্ক নেই। সে যে মরেছে, তাতে বরং আমি হাঁফ ছেড়ে বেঁচেছি। আসলে তার পরে একটা ব্যাপার ঘটে…।”

 

আবার একটুক্ষণ চুপ করে রইল সে। মনে হল, যা সে বলতে চায়, তা সে সহজে বলতে পারছে না, বলতে তার খুব কষ্ট হচ্ছে।

 

“তার মৃত্যুর পরে একদিন সকালে ঘুম থেকে উঠে আমার মনে হল, অদ্ভুত এক পৃথিবীর দিকে আমি তাকিয়ে আছি। চারপাশে যা-কিছু দেখছি, তার সবই কেমন যেন অদ্ভুত ছাতা-পড়া। বিছানা থেকে লাফিয়ে উঠে আমি আয়নার সামনে দাঁড়াই। মুখখানা কেমন যেন ফ্যাকাশে লাগল। মনে হল, আমার মুখ থেকে সমস্ত রক্ত কেউ শুষে নিয়েছে।

 

“মারাত্মক ভয় পেয়ে গেলাম। মনে হল, আমার দৃষ্টিশক্তি নষ্ট হয়ে যাচ্ছে। ভয়ে কাঁপতে কাঁপতে তক্ষুনি এক চোখের ডাক্তারের কাছে আমি ছুটে যাই।

 

“ডাক্তার আমার স্বাস্থ্য পরীক্ষা করলেন, চোখ দেখলেন, নানারকম প্রশ্নও করলেন। তারপর কী বললেন ভাবতে পারো? বললেন যে, না, আমি অন্ধ হয়ে যাচ্ছি না…না না, এটা অত খারাপ কিছু নয়। তবে হ্যাঁ, আমি বর্ণান্ধ হয়ে যাচ্ছি বটে।…ভেবে দ্যাখো! ব্যাপারটা একবার ভেবে দ্যাখো!…রঙই তো আমার ভাষা, আর সেই আমি কিনা বর্ণান্ধ হতে চলেছি।

 

“কী ভাবছ তুমি? ভাবছ আমি দুর্বল! ভাবছ যে, ভাগ্যের চাকার তলায় সেইজন্যই আমি খুঁড়িয়ে গেছি! নিজের কথা বলতে পারি, আমি যে আত্মহত্যা করিনি কেন, এই কথা ভেবেই আমি অবাক হয়ে যাই! কারণটা হয়তো এই যে, বাঁচতে আমার ভারী ভাল লাগে, আর নয়তো আমি ভিতু, কাপুরুষ। হয়তো সেটাই সত্যি কথা। নইলে দ্যাখো আজ আমার কাছে জীবনের কী অর্থ? শিল্পের কী অর্থ? যে লোক ধূসর ছাড়া…হরেক রকমের একঘেয়ে ধূসর ছাড়া কোনও রঙই দেখতে পায় না, সেজন্য মাতিস আর রেনোয়ার ছবিরই বা তার কাছে কী অর্থ?

 

অমৃতবাজার পত্রিকা, ২২ মার্চ ১৯৪২